#EliminaUnPiropo

Soy mu

Ángeles Carmona: «El piropo supone una invasión de la intimidad de la…

La presidenta del Observatorio contra la Violencia de Género del CGPJ cree que nadie tiene derecho a hacer un comentario sobre el aspecto físico de la mujer

Soy mujer. No soy machista. Defiendo el arte del piropo.

Si despuues de leer estos no sonries entendere que la ley los prohiba… Pero no se vale hacer trampa eh!!

  • Te comia entera con ropa, aqunque estuviese cagando trapos una semana
  • Deglutiría en su totalidad lo más oscuro de tu anatomía.
  • Que no me entere que la parte trasera media de tu cuerpo pasa necesidades alimenticias!!
  • “La inspección ocular no revela ningún problema grave”.
  • Tienes unos globos oculares que me gustaría degustar tu aparato reproductor femenino
  • “Eres razonablemente simétrica”.
  • Eres conforme a las leyes de la estética imperantes”.
  • ¡Tío bueno, te echaba los polvos de 2 en 2 hasta que salieran impares!
  • Tu inmensa presencia proyecta en mi sentimientos diminutos.
  • desde un punto de vista antropológico tu culo y tus tetas tienen mucho interés
  • Tienes unos ojos que ¿me comes la polla?.
  • Me podría decir quién es el médico encargado de revisar su aparato reproductor para introducir su falange en mi boca?
  • Te ponía mirando a Cuenca hasta que te empadronarán.
  • Que no me entere yo que bajo el burka esos tobillos pasan hambre!!
  • Te voy a comer el coño tan fuerte que te voy a dejar sin regla para el mes que viene.
  • Es notorio que la anchura de sus caderas le confieren una agradable sensación de fertilidad
  • Vaya culo rubia !!! Caga en un tupper que me lo llevo….
  • Me gustaría introducir en tu aparato reproductor una proporción mayor a la distancia total de mi pene partido entre dos
  • —Bonitas piernas ¿a que hora abren?
  • —Por 50 euros ahora mismo.
  • —Mierda, no debí venir a Montera a lanzar piropos.
  • Te metía más rabo que cuello tiene un pavo.
  • Con ese culo te invito a cagar a mi casa
  • Estas tan buena que me follaba a tu prima
  • Yo si no digo tres veces al día “Eres más bonita que un remolque recién pintao” no duermo bien
  • te voy a poner una manzana en el coño y te lo voy a comer hasta que salga sidra
  • Me zumbaba a tu perro con tal de entrar en tu familia
  • #EliminaUnPiropo Un amigo decía “Ante ti me quito el gorro pa hocicarte en tu potorro”.
  • Te comía todo lo que te huele a pescado crudo aunque pillara el anisakis.

… ¿Qué ye…?

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Un asturianu tá leyendo el periódicu cuando ye interrogai por su fiu:

-“pá, ¿qué yé eso de char un polvu?”

El buen hombre cierra el periódicu y se pon tou seriu.

-“char un polvu”, guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer.”

-¿Y una orgía, pá?

-Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y ¡folles ta que revientes!”

-“¿Y un bacanal?”

-“ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes.. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva.”

-“Ahh…..y ¿Qué ye eso de facér el amor?”

-“¡Ahhh! ¿facér queeeé??”

-“facér el amor, pa…”

-“¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!
¡Eso ye una mariconada que inventaron los curas pa que los que pasen por la vicaria se “santifiquen” y follen sin pagar!”

Pedir la mano

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Hoy me dio por reflexionar sobre “pedir la mano” de la novia.

Igual hay millones de monólogos que no leí, y serán graciosisimos.

A mi me dio por pensar hoy. A mis 54 años sobre ello.
Vamos a ver….

¿Por qué pedir la mano?

Pedir la mano y no la cabeza, (Ya, ya, muy troglodita, muy bíblico… Salomé pidió la de juan el Bautista no?)
Pedir la mano y no pedir el corazón…. Sería mucho más romántico, no?

Además, ¿para que quieren la mano? ¿Solo para ponerle un anillo? No cuela… A ver, algo para lo que se necesite una mano…. No se, es raro ¿no? Morboso

Habría que preguntar: ¿Qué mano? ¿La derecha o la izquierda? Diestros zurdos ¿influye en el matrimonio?

En teoría, si tenemos dos manos, ¿no tendrían derecho a pedir matrimonio dos veces?

¿O una la dejas en reserva, chupando banquillo por sí falla el primer matrimonio?. ¿Que mal rollo no?

En fin, si alguien se decide a venir a pedir mi mano, que especifique que la mano derecha…
La izquierda no la muevo y así nos evitamos futuras reclamaciones

TARIFAS TELEFONICAS: Infierno-Alemania, Infierno-Reino Unido e Infierno-España.

Despues de años muertos, ya en el infierno, se encuentran Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra.
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Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.

Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.
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Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una factura de 10 millones de libras.
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Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país. Habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano quedó atónito. Había visto el coste de las llamadas de Merkel y la Reina Madre, así que le preguntó que por qué era tan barato llamar a España…

Y el diablo le respondió:
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– Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la dependencia, la congelación del IPREM, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey, su hija yel “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, el aeropuerto fantasma de castellon,Tele5, la Pantoja y su puta madre….ESPAÑA ES UN INFIERNO….
…¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!

PD: O Compartes esto o como castigo tendrás llamadas de servicios de atención al cliente de telefonía de 00:00 horas a 23:59, y pasarás en el infierno tus veranos con Merkel, Rajoy y la Reina Madre

Las 10 Frases Que Nunca Debieron Existir

1- “No hay huevos!”. Cuantos disgustos nos ha costado esa frase…
2- ¿Qué me pongo hoy?
3- Mientras vivas bajo este techo harás lo que yo te diga.
4- “yo a tu edad…”
5- Haz lo que quieras.
6- Hoy examen sorpresa.
7- No quiero que te ofendas.
8- vamos a darnos un tiempo
9- “Has consumido el 100% de megas de tu tarifa, se reduce la velocidad.
10- Te quiero como a un amigo

Twitter mata a David Bustamante

En Twitter hoy han matado a David Bustamante:

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Naturalmente esta noticia ES FALSA, a alguien se le ocurrió en Twitter publicar la muerte de Bustamante por diversión
Lo malo de esta noticia es que la prensa lo de por información real:

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Que incluso se modifiqué la Wikipedia:

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Y luego están los chistes más o menos graciosos sobre la supuesta muerte:

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Nunca hay consecuencias… Cuando esto ya no colee alguien en Twitter decidirá cuál va a ser el próximo cadáver. Que cruz!