Somos numeros?

Estoy asqueada, otra vez,

Teno que contaros la realidad y no la jauja… empiezo con estadisticas sobre discapacidad del INE, actualizado en 2008 Joer que actualizado!!!

INE
Bureno… ahora quiero saber los millones de minusvalidos en Asturias

ESTADISISTICAS

Ttodo contado en miles de personas, los q no tienen ayudas, y los que si las tienen…

y ahora cambio el tercio, y cuento que ha salido la convocatoria de ayudas publicas a minusvalidos, y personas de tercera edad.

la partida presupuestaria para este año es…

 

PARTIDAA que parece un potosi… ufff  que subidon

pues no.

es una mierda, han quitado mogoyon de ayudas, entre ellas, ohras en casa, y sillas de ruedas manuales y de motor

 

Captura

Quue horror… y te hacen pensar en los recortes, pero despues pienso, y para la administracion? cuanto se gastan?

y llega el momento de la verguenza y el asco

 

 

VERGUENZA

PARA MINUSVALIDOS Y PERSONAS DE TERCERA EDAD 200.000€

PARA AGENCIAS DE COLOCACION DE  SABE DIOS QUIEN (EMPRESA PRIVADA, CLARO) Y QUIEN SE BENEFICIA? 627,786,78

IROS A LA MIEDAA!!

SOIS GENTE SIN ENTRAÑAS

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Suerte, amigo Judas. Mucha suerte!!

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Buenas noches, buenas tardes, buenos días:

Judas, hoy mi comentario va para ti.

Puedo reconocer que tu vida sea anodina, aburrida. Y que puede resultar tremendamente interesante la mía, la vida de una tetraplejica con un par de ovarios que lleva luchando su puñetera vida para conseguir el máximo de autonomía

(si quitamos que nunca podré limpiarme sola en el aseo, nunca podré bailar lento, con estas piernas torcidas “pata chicle” , y nunca podré abrazar con estos brazos muertos)
Pero aún y así
Me atrevo.
Me atrevo a moverme sola lejos de mi casa, sentada en un montón de hierros y tornillos que pueden estropearse, pero si quiero libertad, tendré que merendarme el miedo o renunciar a mi libertad y quedar entre algodones, vegetando, esperando que alguien venga a sacarme a dar un paseo…

Y no sólo eso. Cruzar el puente tan estrecho, entre un montón de gente que va y viene que tropieza y empuja…

Soy valiente. Si.

Aunque otros quieran esconder mis méritos y exagerar mis defectos.

Hasta hace nada éramos amigos, Judas, yo todavía te tengo cariño. Pero tu actúas como el personaje que lleva ese nombre con el te he bautizado.
Y por que Judas?
Porque se que no solamente me espías, sino que después cuentas lo que hago a otras personas que aprovechan la información que les das para hacer daño. Y tu lo intuyes, intuyes que es así, que lo que cuentas no tiene importancia, pero sabes a quien contarlo y para que contarlo. ¿O te lo explico?
Hace siglos que no me escribes ni una frase, pero sobre mi si hablas, no conmigo.
Y estoy decepcionada, es normal.

Quería que lo supieses,y darte la ocasión para dar explicaciones si te remuerde la conciencia. No hace falta que sea en público, puede ser en privado.

Y quería que tu que estas leyendo esto, y no sabías nada, entiendas porque hace un tiempo decidí callar. Porque hay quien lee lo que escribo en diagonal, y así me luce la calva.
Y a quien no le guste mi calva, es que me prefiere bajo tierra, porque mi calva se acentuó con el tratamiento para curar mi cáncer de pecho.
Lo dicho. Judas, se que me lees, pero ahora, me leerás menos.
Siento que desde hoy te vayas a entretener menos conmigo y más ocupandote unicamente de tu vida. Suerte amigo Judas, mucha suerte!!

… ¿Qué ye…?

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Un asturianu tá leyendo el periódicu cuando ye interrogai por su fiu:

-“pá, ¿qué yé eso de char un polvu?”

El buen hombre cierra el periódicu y se pon tou seriu.

-“char un polvu”, guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer.”

-¿Y una orgía, pá?

-Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y ¡folles ta que revientes!”

-“¿Y un bacanal?”

-“ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes.. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva.”

-“Ahh…..y ¿Qué ye eso de facér el amor?”

-“¡Ahhh! ¿facér queeeé??”

-“facér el amor, pa…”

-“¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!
¡Eso ye una mariconada que inventaron los curas pa que los que pasen por la vicaria se “santifiquen” y follen sin pagar!”

Pedir la mano

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Hoy me dio por reflexionar sobre “pedir la mano” de la novia.

Igual hay millones de monólogos que no leí, y serán graciosisimos.

A mi me dio por pensar hoy. A mis 54 años sobre ello.
Vamos a ver….

¿Por qué pedir la mano?

Pedir la mano y no la cabeza, (Ya, ya, muy troglodita, muy bíblico… Salomé pidió la de juan el Bautista no?)
Pedir la mano y no pedir el corazón…. Sería mucho más romántico, no?

Además, ¿para que quieren la mano? ¿Solo para ponerle un anillo? No cuela… A ver, algo para lo que se necesite una mano…. No se, es raro ¿no? Morboso

Habría que preguntar: ¿Qué mano? ¿La derecha o la izquierda? Diestros zurdos ¿influye en el matrimonio?

En teoría, si tenemos dos manos, ¿no tendrían derecho a pedir matrimonio dos veces?

¿O una la dejas en reserva, chupando banquillo por sí falla el primer matrimonio?. ¿Que mal rollo no?

En fin, si alguien se decide a venir a pedir mi mano, que especifique que la mano derecha…
La izquierda no la muevo y así nos evitamos futuras reclamaciones

TARIFAS TELEFONICAS: Infierno-Alemania, Infierno-Reino Unido e Infierno-España.

Despues de años muertos, ya en el infierno, se encuentran Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra.
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Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.

Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.
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Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una factura de 10 millones de libras.
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Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país. Habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano quedó atónito. Había visto el coste de las llamadas de Merkel y la Reina Madre, así que le preguntó que por qué era tan barato llamar a España…

Y el diablo le respondió:
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– Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la dependencia, la congelación del IPREM, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey, su hija yel “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, el aeropuerto fantasma de castellon,Tele5, la Pantoja y su puta madre….ESPAÑA ES UN INFIERNO….
…¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!

PD: O Compartes esto o como castigo tendrás llamadas de servicios de atención al cliente de telefonía de 00:00 horas a 23:59, y pasarás en el infierno tus veranos con Merkel, Rajoy y la Reina Madre

Las 10 Frases Que Nunca Debieron Existir

1- “No hay huevos!”. Cuantos disgustos nos ha costado esa frase…
2- ¿Qué me pongo hoy?
3- Mientras vivas bajo este techo harás lo que yo te diga.
4- “yo a tu edad…”
5- Haz lo que quieras.
6- Hoy examen sorpresa.
7- No quiero que te ofendas.
8- vamos a darnos un tiempo
9- “Has consumido el 100% de megas de tu tarifa, se reduce la velocidad.
10- Te quiero como a un amigo

Matizaciones sobre las noticias aparecidas en prensa sobre Reclamación por daños morales y trato vejatorio a una tetraplejica, por la compañía Vueling

Hace unos días colgué un artículo sobre la reclamación que tengo abierta ante la compañía Vueling

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Enlace a la noticia AQUÍ

Pese a que La noticia ha sido publicada en sendos medios de comunicación, ninguno se ha puesto en contacto directo conmigo, utilizando para su redaccion un post con la reclamación publicado en este mismo blog.

Al no contactar estos medios, directamente con mi persona, me parece oportuno que a fin de aclarar algunos puntos imprecisos, por lo cual entiendo que es necesario efectuar las siguientes matizaciones:

1- Quede claro que lo que he hecho, por el momento, es presentar una reclamación de consumo ante la compañía Vueling.

2- En el texto de la misma no figura la palabra “estafa”

3- No he interpuesto, por el momento, ningún otro tipo de acciones legales en tanto la compañia no de respuesta por escrito a mi reclamación, aunque tampoco desechamos ninguna vía.

Noticia aparecida en informativostelecinco:

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Enlace a la noticia AQUÍ

Noticia aparecida en Cuatro

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Enlace de la noticia AQUÍ

Noticia aparecida en RT.com

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Enlace a la noticia AQUÍ