#EliminaUnPiropo

Soy mu

Ángeles Carmona: «El piropo supone una invasión de la intimidad de la…

La presidenta del Observatorio contra la Violencia de Género del CGPJ cree que nadie tiene derecho a hacer un comentario sobre el aspecto físico de la mujer

Soy mujer. No soy machista. Defiendo el arte del piropo.

Si despuues de leer estos no sonries entendere que la ley los prohiba… Pero no se vale hacer trampa eh!!

  • Te comia entera con ropa, aqunque estuviese cagando trapos una semana
  • Deglutiría en su totalidad lo más oscuro de tu anatomía.
  • Que no me entere que la parte trasera media de tu cuerpo pasa necesidades alimenticias!!
  • “La inspección ocular no revela ningún problema grave”.
  • Tienes unos globos oculares que me gustaría degustar tu aparato reproductor femenino
  • “Eres razonablemente simétrica”.
  • Eres conforme a las leyes de la estética imperantes”.
  • ¡Tío bueno, te echaba los polvos de 2 en 2 hasta que salieran impares!
  • Tu inmensa presencia proyecta en mi sentimientos diminutos.
  • desde un punto de vista antropológico tu culo y tus tetas tienen mucho interés
  • Tienes unos ojos que ¿me comes la polla?.
  • Me podría decir quién es el médico encargado de revisar su aparato reproductor para introducir su falange en mi boca?
  • Te ponía mirando a Cuenca hasta que te empadronarán.
  • Que no me entere yo que bajo el burka esos tobillos pasan hambre!!
  • Te voy a comer el coño tan fuerte que te voy a dejar sin regla para el mes que viene.
  • Es notorio que la anchura de sus caderas le confieren una agradable sensación de fertilidad
  • Vaya culo rubia !!! Caga en un tupper que me lo llevo….
  • Me gustaría introducir en tu aparato reproductor una proporción mayor a la distancia total de mi pene partido entre dos
  • —Bonitas piernas ¿a que hora abren?
  • —Por 50 euros ahora mismo.
  • —Mierda, no debí venir a Montera a lanzar piropos.
  • Te metía más rabo que cuello tiene un pavo.
  • Con ese culo te invito a cagar a mi casa
  • Estas tan buena que me follaba a tu prima
  • Yo si no digo tres veces al día “Eres más bonita que un remolque recién pintao” no duermo bien
  • te voy a poner una manzana en el coño y te lo voy a comer hasta que salga sidra
  • Me zumbaba a tu perro con tal de entrar en tu familia
  • #EliminaUnPiropo Un amigo decía “Ante ti me quito el gorro pa hocicarte en tu potorro”.
  • Te comía todo lo que te huele a pescado crudo aunque pillara el anisakis.
Anuncios

Una diputada del PP pide amparo por los gestos obscenos de un diputado

TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS

Querido nieto,

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía:

‘TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS’

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.. allí me quedé parada (porque el semáforo estaba rojo),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas…

Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi coche era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

‘Dale, por el amor de Dios…!!!’.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era ‘un saludo hawaiano’ de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui. Ruego a Dios para que bendiga a todos esos buenos hombres y mujeres. Nunca pensé que una pegatina para el coche fuera tan milagrosa…

Besos,

Tu abuela

Verdades de la vida

6 Verdades de la vida:
PRIMERA VERDAD:

1. Nadie… pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.

SEGUNDA VERDAD:

2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira

CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.

QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.

SEXTA VERDAD:
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara..

Discúlpame por esto…pero mánda el enlace de este blog y no serás el único, tendrás compañía….